[jumalan-lapsi]

осень растления. часть II

безусловно, она менее богата на события, нежели осень 2014 года, но всё же она имеет место быть.

прежде чем начать, надо бы придумать ему имя. в голову приходит только "Камрад". что ж, пусть так оно и будет.

всё началось ещё в 2015 году, когда я познакомилась со своим будущим мужем. они были друзьями по переписке. муж рассказывал Камраду обо мне, а последний искренне радовался за друга.

шло время. родился сын. муж окончил магистратуру, ушёл в армию. а я... а я вздохнула от этого с облегчением. примерно через месяц, как муж отправился на службу, мне написал Камрад. если честно, я была очень рада его слышать. он писал мне периодически, узнавал, как друг, как сын, как я. потом он начал потихонечку открываться мне, доверять. шёл конец 2016 года, когда я узнала, что ему 24 и мы ровесники.

постепенно я стала замечать, что у него есть симпатия ко мне. я попыталась выудить из него это, но мы пришли к выводу, что в данный момент это просто неуместно. ведь я жена его друга. это не правильно, он не может увести меня у хорошего друга. он так считал, но он (и я, кстати, тоже) представить себе не мог, чем на самом деле обернутся наши с ним тёплые зимние беседы.

зимой он писал мне часто. поддерживал во всём, а я старалась поддержать его. он называл меня милашкой и говорил, что я очень хорошая. а мне чертовски всё это было приятно...
тёплая ламповая зима закончилась и наши с ним беседы тоже.

муж дембельнулся, поездка в беларусь, ссоры, долгожданное устройство мужа на работу по специальности, вновь ссоры, скандалы, драки...

и вот я вспоминаю о нём. о Камраде. о нашей с ним зиме. о том, как было с ним легко, беззаботно и... тепло... и я написала ему. а он ответил. рассказала о проблемах в семье. он старался поддержать меня, и, конечно, начал действовать...

в начале, он сознался в своём настоящем возрасте. оказалось, что ему 17 и он только-только поступил в универ. я была удивлена, но я приняла его возраст. с ним комфортно общаться, его психологический портрет составляет лет 30. далее он сознался, что я нравлюсь ему (да-да, ещё с той самой ламповой зимы) и что он влюбился в меня. а я приняла его чувства, я не оттолкнула его. всю ночь мы провели вместе узнавая друг друга. но судьба-злодейка распорядилась так, что мы живём с ним в разных городах и даже в разных странах. вряд ли мы когда-нибудь увидимся, даже, если и любим друг друга.

через несколько дней наша с ним идиллия рухнула. я имела неосторожность сказать ему, что фактически он увёл жену у своего друга. он закрылся, он стал хандрить, он чуть не бросил меня, не успев даже толком обрести... и с тех пор существует некая напряжённость с его стороны. напряжённость, абсолютно не понятная мне. он отказывается раскрываться, мотивируя тем, что ещё слишком рано для этого. а мне не уютно от всего этого, я хочу большего.

но я ведь даже не знаю, как он выглядит. чёрт возьми, по его словам, у него было где-то 10-11 баб, трёх из которых он уложил в постель. выходит, он не страшный. но всё же себя мне не показывает.

а как я могу любить человека, которого даже не видела? у него прекрасная душа, хорошее воспитание. но какое же у него лицо? никто не хочет любить некрасивого человека. ну а иначе ведь я не могу полюбить его полностью...

эта мысль сводит меня с ума. она не даёт мне покоя с самого знакомства с Камрадом. я регулярно накручиваю себя из-за этого. представляю его по тем данным, что имею, но лицо всегда размыто.

я хочу обнять его, поцеловать... я даже иногда представляю, как мы занимается любовью. и всё утопически прекрасно в театре моих фантазий. но что же будет со всем этим миром, когда я узрею лицо своего возлюбленного? я очень сильно боюсь, что всё рассеется как дым...


больше пока ничего писать не буду. буду просто плыть по течению, мне всё равно больше ничего и не остаётся...