осень растления. часть II
безусловно, она менее богата на события, нежели осень 2014 года, но всё же она имеет место быть.
читать дальше
прежде чем начать, надо бы придумать ему имя. в голову приходит только "Камрад". что ж, пусть так оно и будет.
всё началось ещё в 2015 году, когда я познакомилась со своим будущим мужем. они были друзьями по переписке. муж рассказывал Камраду обо мне, а последний искренне радовался за друга.
шло время. родился сын. муж окончил магистратуру, ушёл в армию. а я... а я вздохнула от этого с облегчением. примерно через месяц, как муж отправился на службу, мне написал Камрад. если честно, я была очень рада его слышать. он писал мне периодически, узнавал, как друг, как сын, как я. потом он начал потихонечку открываться мне, доверять. шёл конец 2016 года, когда я узнала, что ему 24 и мы ровесники.
постепенно я стала замечать, что у него есть симпатия ко мне. я попыталась выудить из него это, но мы пришли к выводу, что в данный момент это просто неуместно. ведь я жена его друга. это не правильно, он не может увести меня у хорошего друга. он так считал, но он (и я, кстати, тоже) представить себе не мог, чем на самом деле обернутся наши с ним тёплые зимние беседы.
зимой он писал мне часто. поддерживал во всём, а я старалась поддержать его. он называл меня милашкой и говорил, что я очень хорошая. а мне чертовски всё это было приятно...
тёплая ламповая зима закончилась и наши с ним беседы тоже.
муж дембельнулся, поездка в беларусь, ссоры, долгожданное устройство мужа на работу по специальности, вновь ссоры, скандалы, драки...
и вот я вспоминаю о нём. о Камраде. о нашей с ним зиме. о том, как было с ним легко, беззаботно и... тепло... и я написала ему. а он ответил. рассказала о проблемах в семье. он старался поддержать меня, и, конечно, начал действовать...
в начале, он сознался в своём настоящем возрасте. оказалось, что ему 17 и он только-только поступил в универ. я была удивлена, но я приняла его возраст. с ним комфортно общаться, его психологический портрет составляет лет 30. далее он сознался, что я нравлюсь ему (да-да, ещё с той самой ламповой зимы) и что он влюбился в меня. а я приняла его чувства, я не оттолкнула его. всю ночь мы провели вместе узнавая друг друга. но судьба-злодейка распорядилась так, что мы живём с ним в разных городах и даже в разных странах. вряд ли мы когда-нибудь увидимся, даже, если и любим друг друга.
через несколько дней наша с ним идиллия рухнула. я имела неосторожность сказать ему, что фактически он увёл жену у своего друга. он закрылся, он стал хандрить, он чуть не бросил меня, не успев даже толком обрести... и с тех пор существует некая напряжённость с его стороны. напряжённость, абсолютно не понятная мне. он отказывается раскрываться, мотивируя тем, что ещё слишком рано для этого. а мне не уютно от всего этого, я хочу большего.
но я ведь даже не знаю, как он выглядит. чёрт возьми, по его словам, у него было где-то 10-11 баб, трёх из которых он уложил в постель. выходит, он не страшный. но всё же себя мне не показывает.
а как я могу любить человека, которого даже не видела? у него прекрасная душа, хорошее воспитание. но какое же у него лицо? никто не хочет любить некрасивого человека. ну а иначе ведь я не могу полюбить его полностью...
эта мысль сводит меня с ума. она не даёт мне покоя с самого знакомства с Камрадом. я регулярно накручиваю себя из-за этого. представляю его по тем данным, что имею, но лицо всегда размыто.
я хочу обнять его, поцеловать... я даже иногда представляю, как мы занимается любовью. и всё утопически прекрасно в театре моих фантазий. но что же будет со всем этим миром, когда я узрею лицо своего возлюбленного? я очень сильно боюсь, что всё рассеется как дым...
больше пока ничего писать не буду. буду просто плыть по течению, мне всё равно больше ничего и не остаётся...
@темы:
моё,
осень растления II