а ведь это даже и к лучшему, что мы больше не будем общаться
читать дальше
изначально всё к этому и шло. мы были друг с другом только лишь потому, что нам больше не с кем было быть. жалкое зрелище, когда два человека вместе лишь потому, что не могут позволить себе кого-то другого.
он, если не всегда, то очень часто манипулировал мной, а я всегда бежала к нему. вот дура! мне было нужно, да и сейчас мне тоже нужно, чтобы кто-то был рядом. тогда был он. спокойный, тактичный, понимающий, внимательный, простой, заботливый. но... но некрасивый, трусливый, истеричный, слабый... за эти полтора года он таким и остался.
а я полюбила его. за его нежность, за его прямоту, за его спокойствие. даже его трусость почему-то не вызывает у меня должного отвращения. мне безумно нравится, когда он улыбается! и я почему-то уверена, что никто ему раньше не говорил, что в такие моменты он особенно красив. я помню ясный осенний денёк 2018 года. мы шли с ним за руку и шуршали жёлтыми-жёлтыми листьями. и его улыбка. безумно красивая, искренняя улыбка! это был невероятный момент.
зима. период отчаяния и депрессии. он без работы уже полгода. а я рядом. поддерживаю его. выслушиваю его негатив. и он говорит, что любит меня. уже во второй раз. и я вновь счастлива в тот момент. но наша "любовь" продлилась от силы месяц. он нашел работу. мы стали снова просто друзьями. по-прежнему гуляли, целовались. за эти полтора года он много раз уходил от меня, но всегда возвращался. а по-прежнему люблю его и хочу, чтобы он был рядом.
но так больше продолжаться не может. я не хочу больше любить его. "д.и., я тебя не люблю. я не хочу тебя любить. это слишком больно. ты же не любишь меня, да? и ведь никогда не любил? я не имею для тебя абсолютно никакого значения. но почему-то ты для меня значишь очень много. я часто думаю о тебе. мне не хватает твоих прикосновений. очень не хватает. ты не красивый, но почему-то это меня не останавливает. я знаю, что ты никогда меня не любил, хоть и говорил обратное. не любил. и я не хочу тебя любить." пару дней назад эти строки я написала себе для самовнушения.
д.и. действительно многое для меня сделал. помимо того, что он всегда выслушивал меня и был рядом, благодаря ему, я похудела на 20 кг.
больно с ним расставаться. но это необходимо, особенно для меня. нужно приказать себе забыть его. да, это будет тяжело и больно, но в конечном итоге, я забуду его.
пора завязывать с этим дерьмом и перестать унижаться перед ним. я не нужна ему. и не хочу, чтобы он был нужен мне.
да, он дарил мне радостные и яркие моменты. но всё это было не взаимно. единственный выход - уйти раз и навсегда. только нужно найти в себе силы...
Камрад, Вы ведь прочитали это, да?