Я устала бороться с неправдой и злом одна, а потому и хочу найти себе друга-товарища мужчину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе могла составить то идейное счастье, к которому так страшно рвётся человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое.

Но похоже, такого друга мне не суждено найти. Кроме шуток, мне не везёт на мужчин.

Лето 2019

Я ходила на работу пешком. Он ездил на велосипеде мне на встречу. Практически каждый день мы виделись с ним на одном и том же участке пути. Он - кареглазый, черноволосый коренастый Аполлон. А ведь такой типаж внешности мой фетиш. Примерно месяц мы с ним строили друг другу глазки, после чего я решила таки познакомиться с ним. Он, естественно, согласился. Как потом выяснилось, он и сам хотел со мной познакомиться, но всё выжидал момент, когда смог бы подкатить ко мне на своём чёрном мерседесе. Хотел сыграть на потреблядстве и меркантилизме моей души.

И вот несколько недель подряд все выходные мы проводили вместе. Вместе с его младшим братом. Во время наших встреч, мы катались на машине. Младший брат был за рулём, ну а он.. Он просто бухал. И так продолжалось раз за разом. Мне было неинтересно смотреть, как он бухает, поэтому часто, если не всегда, я беседовала с его братишкой.

Однажды, в очередную нашу встречу, он решил встретиться со своими друзьями, отдыхающими на природе. Хоть было и лето, но ночь выдалась довольно холодной. Достаточно быстро я замёрзла, сказала ему, но он не торопился хоть как-то решить эту проблему, ему было важнее выпить. Брат увидел, что мне холодно и предложил уйти в машину. Я согласилась. И мы молча ушли. А он, он, кажется, этого даже и не заметил. В итоге, почти час мы с его братом просидели вдвоём в машине, болтали (уже даже и не помню о чём), смеялись. И было так спокойно и уютно. Это получалось как-то само собой, общение с его братом.

А потом он дошел до точки невозврата. Такого скотского отношения к себе я никак не ожидала. Пыталась донести до него, что он был абсолютно неправ в ту ночь, но все мои слова разбивались о глухую стену его непонимания. Также, я стала чаще говорить ему о том, что мне не нравится то, что он постоянно пьёт. Но в ответ я слышала лишь "я не могу не пить и я всё равно буду пить, принимай меня таким, либо не принимай вовсе".

В сентябре настал утопический момент. Он не пил, не таскал с собой брата (к которому он дико ревновал и регулярно песочил меня на тему "что ты общаешься с моим братом"). Казалось бы, вот оно счастье. Но.. Недолго музыка играла. Он снова запил, пошёл по накатанной. Мы с ним практически перестали видеться. Он по-прежнему позволял себе сутками не отвечать на мои сообщения, ещё добавилось то, что я якобы слишком умна для него. По его словам, он далеко не всегда понимает, что я ему говорю, ему просто напросто не хватает словарного запаса.

На мой вопрос о том, как он планирует исправлять свои косяки (ведь он постоянно твердил, что ему не всё равно на меня), он ответил, чтобы я не давила на него и не торопила события. Мы стали списываться всё реже. А в последнюю встречу даже не прикаснулись друг к другу.

Я твёрдо решила для себя, что мальчик на чёрном мерседесе отправился туда, где ему на веки надлежит быть: в сорную корзину истории.

P.S.: Камрад, я знаю, что Вы прочитали эту запись точно также, как и предыдущую. И, мой дорогой друг, мне очень жаль, что я не смогла быть с Вами в ту ночь, когда Вы этого хотели.

@темы: Моё

---

а ведь это даже и к лучшему, что мы больше не будем общаться

изначально всё к этому и шло. мы были друг с другом только лишь потому, что нам больше не с кем было быть. жалкое зрелище, когда два человека вместе лишь потому, что не могут позволить себе кого-то другого.

он, если не всегда, то очень часто манипулировал мной, а я всегда бежала к нему. вот дура! мне было нужно, да и сейчас мне тоже нужно, чтобы кто-то был рядом. тогда был он. спокойный, тактичный, понимающий, внимательный, простой, заботливый. но... но некрасивый, трусливый, истеричный, слабый... за эти полтора года он таким и остался.

а я полюбила его. за его нежность, за его прямоту, за его спокойствие. даже его трусость почему-то не вызывает у меня должного отвращения. мне безумно нравится, когда он улыбается! и я почему-то уверена, что никто ему раньше не говорил, что в такие моменты он особенно красив. я помню ясный осенний денёк 2018 года. мы шли с ним за руку и шуршали жёлтыми-жёлтыми листьями. и его улыбка. безумно красивая, искренняя улыбка! это был невероятный момент.

зима. период отчаяния и депрессии. он без работы уже полгода. а я рядом. поддерживаю его. выслушиваю его негатив. и он говорит, что любит меня. уже во второй раз. и я вновь счастлива в тот момент. но наша "любовь" продлилась от силы месяц. он нашел работу. мы стали снова просто друзьями. по-прежнему гуляли, целовались. за эти полтора года он много раз уходил от меня, но всегда возвращался. а по-прежнему люблю его и хочу, чтобы он был рядом.

но так больше продолжаться не может. я не хочу больше любить его. "д.и., я тебя не люблю. я не хочу тебя любить. это слишком больно. ты же не любишь меня, да? и ведь никогда не любил? я не имею для тебя абсолютно никакого значения. но почему-то ты для меня значишь очень много. я часто думаю о тебе. мне не хватает твоих прикосновений. очень не хватает. ты не красивый, но почему-то это меня не останавливает. я знаю, что ты никогда меня не любил, хоть и говорил обратное. не любил. и я не хочу тебя любить." пару дней назад эти строки я написала себе для самовнушения.

д.и. действительно многое для меня сделал. помимо того, что он всегда выслушивал меня и был рядом, благодаря ему, я похудела на 20 кг.

больно с ним расставаться. но это необходимо, особенно для меня. нужно приказать себе забыть его. да, это будет тяжело и больно, но в конечном итоге, я забуду его.

пора завязывать с этим дерьмом и перестать унижаться перед ним. я не нужна ему. и не хочу, чтобы он был нужен мне.
да, он дарил мне радостные и яркие моменты. но всё это было не взаимно. единственный выход - уйти раз и навсегда. только нужно найти в себе силы...


Камрад, Вы ведь прочитали это, да?

@темы: д.и.

---

мой милый Камрад, вернитесь ко мне...
я помню тот момент, когда Вы признались в том, что читали мой дневник. и то, что Вы поняли, что это именно мой дневник, ведь Вы читали в нём о себе...

я очень переживаю о том, что Вы сожгли все мосты. и Вы знаете об этом.
мне очень жаль, что я потеряла такого друга, как Вы, мой милый Камрад. я часто вспоминаю о Вас. и надеюсь, что Вы вернетесь ко мне вновь.

надеюсь, Вы по-прежнему любите меня. ведь я Вас - да.

@темы: Камрад

---

"Девушка, которая тебя безумно любит, считает идеалом, пишет стихи о вашей счастливой старости, однажды поймёт - ошибалась, и скажет "разлюбила". Ты пытаешься обмануть самого себя. Открой глаза, вспомни всех людей в твоей жизни. Тебя предали все." - эти слова уже достаточно давно красуются на странице у Камрада.

сегодня он написал мне и поздравил с праздником. я была этому рада, ведь он так редко мне пишет. спросила, остались ли у него ещё ко мне чувства. по его поведению понятно, что бывалой любви нет, но я всегда хочу знать точно. и вот, что он ответил:
"я не уверен. но явно не то, что раньше. скорее всего, в глубине души осознание того, что это невозможно... сложность всей ситуации Вы сами знаете. да и участок с совестью подсознательно никуда не делся. с Вашей же стороны всё было хорошо... мне стыдно, что так вышло. простите".

я знала, что в итоге всё так и будет. и где-то внутри я была к этому готова. но я всё равно не смогла сдержать слёз. я час ревела как девочка-подросток. отвратительно.

он предал меня.

мне было тяжело принять его изначально. колоссальная разница в возрасте, образ жизни, смутные представления о его внешности, расстояние, разделяющее нас... всё это не давало мне покоя долго. но я свыклась с этим. ведь со мной он был нежным, добрым, отзывчивым... настоящим! ну а остальное и не важно...

мы строили планы на дальнейшую жизнь. он говорил, что ему хорошо со мной, уютно. а мне было хорошо и уютно с ним.

он очень странный. война, безусловно, оказала влияние на формирование его личности. он действует на меня как удав на кролика. меня чертовски тянет к нему. к его внутренней силе, к его нежности, к его знаниям.

я очень дорожила своим Камрадом всё это время. я постоянно думала о нём. я пыталась забыть его, ведь разлука невыносима. но не могла без него и всё равно писала и писала ему... Боже, как же я любила называть его по имени! у него красивое имя. нет. именно из-за Камрада, я считаю это имя красивым.

всё кончено. он уже больше никогда не будет моим. а я больше никогда не буду его. это всё гнусно, печально и больно. я хотела быть с ним.

он всегда говорил, что держит своё слово. он обещал написать мне письмо. настоящее. от руки. он обещал мне показать себя, прислать своё фото. он обещал меня любить. всегда. но этого он не сделает уже никогда. что ж, Камрад, выходит, грош цена Вашим словам...

я знаю наперёд, что они все будут покидать меня. и я всегда буду одна. я проклята.

Alles Lüge

@темы: моё, осень растления II

---

осень растления. часть II

безусловно, она менее богата на события, нежели осень 2014 года, но всё же она имеет место быть.

прежде чем начать, надо бы придумать ему имя. в голову приходит только "Камрад". что ж, пусть так оно и будет.

всё началось ещё в 2015 году, когда я познакомилась со своим будущим мужем. они были друзьями по переписке. муж рассказывал Камраду обо мне, а последний искренне радовался за друга.

шло время. родился сын. муж окончил магистратуру, ушёл в армию. а я... а я вздохнула от этого с облегчением. примерно через месяц, как муж отправился на службу, мне написал Камрад. если честно, я была очень рада его слышать. он писал мне периодически, узнавал, как друг, как сын, как я. потом он начал потихонечку открываться мне, доверять. шёл конец 2016 года, когда я узнала, что ему 24 и мы ровесники.

постепенно я стала замечать, что у него есть симпатия ко мне. я попыталась выудить из него это, но мы пришли к выводу, что в данный момент это просто неуместно. ведь я жена его друга. это не правильно, он не может увести меня у хорошего друга. он так считал, но он (и я, кстати, тоже) представить себе не мог, чем на самом деле обернутся наши с ним тёплые зимние беседы.

зимой он писал мне часто. поддерживал во всём, а я старалась поддержать его. он называл меня милашкой и говорил, что я очень хорошая. а мне чертовски всё это было приятно...
тёплая ламповая зима закончилась и наши с ним беседы тоже.

муж дембельнулся, поездка в беларусь, ссоры, долгожданное устройство мужа на работу по специальности, вновь ссоры, скандалы, драки...

и вот я вспоминаю о нём. о Камраде. о нашей с ним зиме. о том, как было с ним легко, беззаботно и... тепло... и я написала ему. а он ответил. рассказала о проблемах в семье. он старался поддержать меня, и, конечно, начал действовать...

в начале, он сознался в своём настоящем возрасте. оказалось, что ему 17 и он только-только поступил в универ. я была удивлена, но я приняла его возраст. с ним комфортно общаться, его психологический портрет составляет лет 30. далее он сознался, что я нравлюсь ему (да-да, ещё с той самой ламповой зимы) и что он влюбился в меня. а я приняла его чувства, я не оттолкнула его. всю ночь мы провели вместе узнавая друг друга. но судьба-злодейка распорядилась так, что мы живём с ним в разных городах и даже в разных странах. вряд ли мы когда-нибудь увидимся, даже, если и любим друг друга.

через несколько дней наша с ним идиллия рухнула. я имела неосторожность сказать ему, что фактически он увёл жену у своего друга. он закрылся, он стал хандрить, он чуть не бросил меня, не успев даже толком обрести... и с тех пор существует некая напряжённость с его стороны. напряжённость, абсолютно не понятная мне. он отказывается раскрываться, мотивируя тем, что ещё слишком рано для этого. а мне не уютно от всего этого, я хочу большего.

но я ведь даже не знаю, как он выглядит. чёрт возьми, по его словам, у него было где-то 10-11 баб, трёх из которых он уложил в постель. выходит, он не страшный. но всё же себя мне не показывает.

а как я могу любить человека, которого даже не видела? у него прекрасная душа, хорошее воспитание. но какое же у него лицо? никто не хочет любить некрасивого человека. ну а иначе ведь я не могу полюбить его полностью...

эта мысль сводит меня с ума. она не даёт мне покоя с самого знакомства с Камрадом. я регулярно накручиваю себя из-за этого. представляю его по тем данным, что имею, но лицо всегда размыто.

я хочу обнять его, поцеловать... я даже иногда представляю, как мы занимается любовью. и всё утопически прекрасно в театре моих фантазий. но что же будет со всем этим миром, когда я узрею лицо своего возлюбленного? я очень сильно боюсь, что всё рассеется как дым...


больше пока ничего писать не буду. буду просто плыть по течению, мне всё равно больше ничего и не остаётся...

@темы: моё, осень растления II

---

с 21:00 1-го апреля 2015 года моя жизнь очень сильно изменилась.


в 9-ть вечера ко мне в контакте добавился какой-то парнишка. мы начали с ним переписываться. через пару дней встретились. потом переспали. в середине апреля он предложил мне стать его женой, я согласилась. мы считали, что мы абсолютно одинаковые. ну а в конце апреля мы с ним забеременели. летом съездили в петербуг. 5-го августа поженились. через 2 недели поехали на месяц в беларусь к его родственникам со стороны отца. в конце сентября вернулись. сняли квартиру. я была счастлива и очень рада. в начале октября он поехал на неделю в другой город на международную конференцию молодых учёных...

раньше он никогда не был против того, чтобы я заходила в его почту или контакт. он сам сохранил все пароли на моём компе. в свою очередь мои пароли тоже сохранены и он может свободно посещать мои странички в контакте, фейсбуке, почте и даже мой дневник. причём дневник он тщательно читал. читал при мне. я не скрывала и не скрываю от него ничего, ведь мы же одинаковые...

ну а он начал от меня скрывать. там на конференции он познакомился с какой-то девочкой. добавил её в друзья. добавил и скрыл... они стали переписываться, а он удалял все переписки, чтобы я ничего не узнала. потом он мне сказал, что у него с ней ничего нет, она просто помогла ему сориентироваться в городе...

я вообще очень ревнивый человек. да ещё и эта беременность... из-за неё нервы вообще не в порядке, завожусь с полуоборота. но все говорят, что для беременной это нормально. хотя мне и мама его и мачеха его говорили, что он очень верный и налево ни-ни... но во всё это очень тяжело верить, особенно, если он тебе не звонит и не пишет, хотя есть возможность, а на следующий день ты видишь сообщения от какой-то девки с текстом "привет) я усиленно пытаюсь проснуться. а ты?" и "хорошо. позвони, минут за 15 до приезда"...

а когда пришло время уезжать домой, его не пустили в поезд. видимо, билет был оформлен не правильно. он всю ночь просидел на вокзале, а утром поехал автостопом, т.к. денег на новый билет не было. и пока он сидел на вокзале, он познакомился с ещё одной девкой... но я об этом узнала только через неделю после того, как он вернулся. она добавила его в друзья. я спросила, кто она такая. он ответил, как обычно, не знаю, не помню такой. но после того, как она написала ему сообщение, то он вспомнил, что она та самая девка с вокзала. я попросила его рассказать о ней, он, естественно, отказался. сказал, что он не моя собственность, что не обязан отчитываться передо мной и что он волен делать всё, что захочет. вряд ли во всём мире нашлась бы хоть одна жена, которую устроил бы такой ответ. но когда я уснула, он принял её заявку в друзья и переписывался с ней, а переписку, как обычно, удалил.

я опять была в бешенстве. начался скандал. он говорил мне много плохих слов: что я шмонаю его почту, что он ненавидит меня, что я раздвинула перед ним ноги, что я испортила ему всю жизнь, что хочет убить меня, что я перестала для него существовать, что я тупая пизда и истеричка… всё закончилось дракой. я его оттолкнула от себя, он дёрнул меня за ноги так, что я упала с кровати и ободрала об неё себе спину. в итоге он влепил мне несколько пощёчин, ударил несколько раз по голове, больно сжимал запястья и теперь на одном из них красуется сине-зелёное страшилище. ещё ссадина на ноге, не помню даже, как и получила её. а я толкала его, кусалась и царапалась. не помню, чтобы хоть раз получилось ударить его. в конце концов, он ведь мужчина, ему природой дано быть сильнее и выносливее, особенно против беременной девушки на сроке 6,5 месяцев.

у меня, конечно, за всю жизнь было немного отношений, но ещё ни один мужчина не говорил мне такие гадкие слова и тем более не бил. ну что ж, кто бы мог подумать, что мой муж станет первым мужчиной в моей жизни, сделавшим такое.

прошло уже два дня. мы ведём себя так, как будто бы ничего не произошло. только ссадины, синяки и боль в голове напоминают о прошедшем. он пытается целовать, обнимать меня, говорить приятные слова, но меня это больше не радует. мы желаем друг другу приятного аппетита и спокойной ночи, добавляя фразу любимая жена/любимы муж, но я понимаю, что мне приходится говорить эти слова через силу.

я не знаю, сколько ещё это будет длиться. но порой в голову приходят слова, сказанные им в ту ночь: зачем я раздвинула перед ним ноги?..

@темы: моё

---

"+" и "-" фсб'шника


по-прежнему тяжело из-за разрыва с фсб'шником. стараюсь не думать о нём. но не получается. он даже снится мне... всё равно думаю о нём. представляю, как он позвонит или напишет мне. что придёт за мной, расцелует, скажет, что забирает меня из этого города. чёрт возьми, какая же я наивная дура! ведь знаю, что этого никогда не случится. что он не увезёт меня никуда, что не придёт за мной и что даже не позвонит...

когда расстались с предыдущим парнем, я составила список его плюсов и минусов. немного, но стало легче. возможно из-за того, что минусов оказалось больше.

вот я и решила написать плюсы и минусы фсб'шника. вдруг, поможет...

"+" :
- красивые руки;
- великолепные шрамы;
- длинные девчачьи ресницы;
- чуткий и нежный в постели;
- чистоплотен;
- красиво курит;
- обнимал во сне;
- обрезан;
- стал меньше пить (после того, как я сказала, что не люблю, когда люди пьют);
- делал мне массажи;
- умеет водить машину


"-" :
- пьёт (в принципе);
- курит (в принципе);
- не исполняет обещания;
- маменькин сынок (ой, а мама делает так-то так-то; мама против наших отношений...);
- меркантилен;
- лгун (люблю тебя; хочу быть с тобой; придумаем что-нибудь в ситуации с мамой...);
- бесхарактерный (блять, вообще не знаю, что ему нужно в этой жизни!);
- неграмотен;
- не отягощён умственной деятельностью (причём он даже сам это признавал);
- маленький член (самый маленький из всех, что были);
- некрасивое тело (нет, я тоже не афродита, но по моим меркам его тело не очень);
- волосатая грудь (я ненавижу волосатую грудь у мужиков; и кстати, фсб'шник был первый с волосатой грудью);
- некрасивое лицо (не квазимодо, конечно, но и не аполлон);
- выглядит намного, хотя нет... НАМНОГО старше своего реального возраста;
- не умеет одеваться;
- плохое здоровье (у него всё время что-то болело);
- храпит;
- мёртвые глаза



спрашивается, чего это я вообще была с ним, почему любила его? вот я и сама не знаю. наверное из-за того, что он был чутким и нежным в постели. он был первым мужчиной, который нежно ко мне отнёсся. с ним я перестала стесняться себя, своего тела. чёрт... видимо я просто купилась не его нежность. ведь такого у меня никогда раньше не было. вот мой разум и помутился... а может, я и не любила его никогда?

но всё равно жду его. потому, что не хочу быть одна. хочу, чтобы у меня был любимый мужчина, который был бы для меня не только любовником, но ещё и другом. не знаю, смогу ли я найти себе такого мужчину.

я не могу понять, почему многие знакомые да и незнакомые девушки и женщины говорят, что одним им гораздо лучше. что дети (если они есть) - самое главное для них, это смысл их жизни, и что дети делают их сильнее. а мужчина совсем не главное.
но у меня всё наоборот. я хочу любимого, искреннего, верного мужчину, с которым проживу всю свою жизнь, который будет любить и уважать меня, восхищаться мной, но я абсолютно не хочу детей. к тому же меня до ужаса пугает мысль остаться одной с ребёнком на руках.

а пока я буду надеяться на фсб'шника. думать о нём. мечтать о нём. да, ровно до тех пор, пока окончательно его не забуду.

чёрт... я отвратительна...

@темы: моё, фсб'шник

---

подумала тут..


а было бы весьма неплохо снова окунуться в осень растления.

никаких обещаний
никаких обязательств
никакой влюблённости

только секс
только разговоры с приятными людьми
только веселье
только свобода

@темы: моё

---

письмо фсб'шнику


привет, фсб'шник!
будь так добр, прочитай хотя бы это письмо!
я по-прежнему не знаю, был ли ты действительно искренен со мной, сказав, что твоя мама категорически против наших с тобой отношений. возможно, это была не правда. возможно, правда в том, что ты нашёл себе другую девушку. или правда в том, что ты просто напросто устал от меня и больше не хочешь быть со мной, но не решился сказать мне об этом в лицо. я не знаю. и я оставляю это на твоей совести.

но пишу я тебе для того, чтобы извиниться перед тобой. прости меня, пожалуйста, за всё! за неуверенность в себе, за постоянные слёзы и истерики, за отсутствие работы, за навязчивость...

но также я хочу сказать тебе спасибо! спасибо за то, что был со мной, помогал мне, любил меня. ты подарил мне сказку, хоть она и была коротка. мне было очень хорошо с тобой. спасибо тебе!

фсб'шник, я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо! чтобы твоя доченька росла здоровенькой и радовала тебя своей улыбкой. чтобы родители твои были здоровы и жили в мире. и чтобы у тебя всё было замечательно! чтобы на работе у тебя всё было хорошо. чтобы ты любил и был любим, чтобы был здоров и добился всего, чего пожелаешь!

если захочешь, ты всегда можешь мне позвонить или написать. всегда буду рада увидеть и услышать тебя. и поверь, это я говорю абсолютно искренне. правда, я сомневаюсь, что ты когда-нибудь позвонишь или напишешь мне...

пожалуй, это всё, что я хотела тебе сказать. спасибо, что дочитал это письмо до конца.

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ! ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬ СЧАСТЛИВ!!!


_________________________________________________________________________________________________

и всё. больше я ему не позвоню и не напишу...

@темы: моё, фсб'шник

---

чёрт возьми, я так не могу...

заметила, что какой фильм или сериал не посмотрю - всё про любовь... в свете последних событий от этого даже тошнит. но всё равно как дура сидишь у экрана и ревёшь над отношениями героев, радуешься за них. и, естественно, завидуешь им, потому что в итоге у них всё хорошо, а ты по-прежнему одна...

чёрт

@темы: моё

---

он объявился. и даже больше...


10 марта у фсб'шника в контакте появился статус "свободен как птица в полёте!". меня это, мягко говоря, выбесило. до этого мы с ним общались пару раз по телефону, но не затрагивали тему отношений. мои звонки и смски он игнорил. и вот, после этого статуса я написала фсб'шнику ёмкое сообщение в контакте, на которое он не ответил. после, я писала ему гневные смски с текстом "отдай мои вещи, трус". на удивление, он мне отвечал. писал, что нам с ним не о чем говорить, что всё насчёт наших отношений уже сказано. но вещи обещал вернуть.

в итоге мы с ним договорились на воскресенье, 15е марта. он приехал ко мне с моими вещами, я отнесла их домой, и мы с ним пошли разговаривать на местный стадион, т.к. у меня дома он говорить отказался.

пока шли до стадиона, я подарила ему подарок, который купила ещё на 23-е февраля. на удивление он принял его. сказал, что это ценный подарок, что ему очень приятно, и, что он даже сохранит подарочную упаковку на память. в знак благодарности фсб'шник поцеловал меня в щёку.

я не понимала, что происходит. сначала он говорит, что мы расстались, а затем целует меня. но потом всё стало ясно...

он сказал, какова истинная причина нашего расставания. и тут я не поверила своим ушам. он сказал, что его мама против меня, что она занимается или владеет какой-то магией, и, что она ему сказала, что я околдовала его! я, оказывается, приворожила его! также он сказал, что ему мама сказала, что то ли я, то ли моя мама, то ли моя бабушка ходили к какой-то бабке колдунье и приворожили фсб'шника...

я не могла в это поверить... но дальше было страшнее... ему мама сказала, что если он со мной не расстанется, то его мама меня проклянёт! что за нахуй?! мы живём в XXI веке, какая нахуй магия???

фсб'шник сказал, что он себя так вёл потому, что боится за меня. но он также сказал, что по-прежнему любит меня и хочет быть со мной. он целовал меня, вытирал мне слёзы, успокаивал меня. мы ходили с ним по стадиону, держась за руки.

меня разрывали сомнения. с одной стороны я вижу его действия и верю в них, в то, что он по-прежнему любит меня! но с другой стороны информация про колдовство звучит так нелепо...

я сказала, что хочу пойти с ним. он согласился! мы пошли к нему, правда сначала зашли ко мне, я взяла необходимые вещи и отпросилась у мамы. мне пришлось ей соврать, я не могла сказать, что иду к фсб'шнику. сказать честно, я не верила, что фсб'шник дождётся меня на улице. я была уверена, что он уйдёт, как только за мной захлопнется дверь подъезда. но он дождался меня. всю дорогу до его дома мы держались за руки. я была нескончаемо рада, счастлива, что он со мной.

дома мы приготовили мясо, поужинали. и ещё чуть-чуть поговорили. он сказал, что мы будем решать проблему с его мамой. что у него уже есть кое-какие планы, и что самое главное, в этих планах есть я. чёрт возьми, как я была рада это услышать!

ну я потом мы занимались любовью. это ещё раз доказывает, что он любит меня. всю ночь он меня обнимал также, как и при совместном жительстве.
утром мы вместе дошли до его работы, а от туда я поехала домой. на прощанье он поцеловал меня...

я не знала, когда увижу его в следующий раз, и увижу ли...

но судьба была ко мне сегодня благосклонна. днём я гуляла по городу и встретила фсб'шника. мы сходили с ним к судебным приставам и в паспортный стол. всю дорогу мы держались за руки. а перед расставанием он снова поцеловал меня...

его действия дают мне надежду. я очень хочу, чтобы у нас с ним всё было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе. я не знаю, когда мы с ним в следующий раз увидимся, и увидимся ли, но я желаю встречи с ним очень сильно!

я хочу быть с ним, я хочу, чтобы мы с ним были счастливы, я люблю его!!!

@темы: моё, фсб'шник

---

...


это пиздец... реально, какая-то чёрная полоса в жизни...

меня не взяли на работу барменом. да, в этом отчасти и моя вина, т.к. очевидно, что я недостаточно старалась.
но мне предложили пойти официантом в этом же заведении. у меня нет выбора, я попробую. мне очень нужны деньги. я должна остаться на этой работе...


фсб'шник так и не звонил. надеялась, что перестану думать о нём, но нет. он не выходит у меня из головы. он ведь обещал, что не бросит меня (только, если этого захочу я), он обещал, что если у нас с ним появятся проблемы, то мы будем решать их сообща. он говорил, что любит меня. он вынудил меня познакомить его с моими родителями. он хотел, чтобы я жила с ним, и я жила с ним...

почему я поверила ему? ведь в самом начале я не хотела этого. но я доверилась ему, а он просто воспользовался мной. и теперь я не могу забыть его. конечно, со временем эмоции поутихнут и станет легче... но я поверила ему. я наивно полагала, что у меня появилось своё счастье. я не хочу верить, что всё так плохо...

@темы: моё, фсб'шник

---

мда...


решила послать фсб'шника...

нет, не в лицо, конечно, а так, мысленно. не буду больше по нему убиваться, плакать, страдать... не буду звонить и писать ему. если сам он мне позвонит или напишет, то хорошо. а если нет, то ещё лучше...

_______________________________________________________________________________________________


честно скажу, я никогда не верила в сны, магию, переселение душ и во всякие потусторонние силы. а вот теперь, я думаю, придётся поверить...

а дело было вот как:
однажды в ночь с четверга на пятницу мне приснился сон про пингвинов. я, как и всегда, залезла в сонник узнать, что означает сей сон, да заодно и проверить, сбудется или нет. толкование этого сна означает, что того, кто увидел этот сон, ждёт переезд, причём не связанный с повышением по службе. я подумала тогда: что за нах?! какой ещё переезд?! я живу с фсб'шником и счастлива, что может случиться?!

но случилось...

в эту же пятницу фсб'шник пришёл домой с суток и сказал мне собирать вещи. сон сбылся, у меня был переезд, не связанный с повышением по службе... ну и как теперь не верить во всё это?!

а сегодня ночью мне приснился другой сон.

мне приснилось, что я плачу, реву. в соннике сказано, что мои тревоги рассеются и наяву меня ждёт хорошее известие. я надеюсь, что это всё имеется ввиду про фсб'шника, ибо сегодня у меня уже была радость в том, что я наконец-таки купила лимитированную версию своих любимых духов по бросовой цене, тушь для ресниц опять-таки со скидкой, длинные шнурки, и плюс ко всему со следующей покупки мою сапфировую карту обменяют на аметистовую. но... на самом деле, это всё не так уж и важно. не скажу, что сегодняшние события принесли мне радость. приятно, да, не спорю. но в данный период жизни для меня важнее совсем другие известия.

даже не знаю, сбудется ли этот сон...

@темы: моё, сны, фсб'шник

---

никогда не понимала, почему, когда у людей проблемы, они пьют


действительно, я никогда этого не понимала. мне пытались объяснить, но пока ты сам это не переживёшь, ты не поймёшь...

до сегодняшнего дня, я этого не понимала.

у меня сейчас проблемы с фсб'шником, я не знаю, как будут складываться наши с ним отношения дальше, и будут ли они вообще. я не знаю, оставят ли он на работе, или же он переведётся куда-нибудь... не знаю... я не знаю, оставят ли меня на работе, или же возьмут кого-либо другого... я не знаю, что будет в следующую минуту. да и никто не знает...

сейчас я сижу и пишу этот пост просто в говнище. и я понимаю, что самые важные проблемы для меня сейчас это еда и сон. всё, больше мне ничего сейчас не надо. ни работы, ни отношений, ничего, кроме естественных человеческих потребностей. это, возможно, низко, но тем не менее сейчас это так. теперь я действительно понимаю, почему алкоголизм - решение всех проблем.

но ведь проблемы не решаются таким образам. завтра, когда я протрезвею, я снова буду вспоминать фсб'шника, мне надо будет идти на работу, думать, как жить дальше... от осознания этого становится противно...

ну а сейчас... сейчас я хочу есть и спать.

@темы: моё

---

...


сегодня, чтобы хоть как-то вывести фсб'шика на разговор или хоть на какие-нибудь эмоции, написала ему смску, что нашла работу... и это сработало! в ответ он написал, что в среду после суда мы с ним поговорим, и конечно же поздравил меня с тем, что я наконец нашла работу...

но фишка вся в том, что я не нашла работу. я просто ему соврала.

в любом случае я уверена, что в среду у нас не получится конструктивного диалога. он найдёт ещё одну причину, чтобы расстаться. просто высосет её из пальца... мне кажется, что я уже морально готова к любому исходу событий. главное, как обычно не поддаться эмоциям, сохранять хладнокровие и просто дожать его...

естественно, до моей мнимой работы разговор не дойдёт. если спросит, я просто скажу, что это не его дело.

возможно, это будет последний раз, когда я увижу фсб'шика...

@темы: моё, фсб'шник

---

я даже не знаю с чего начать...

с фсб'шником мы съехались. стали жить у него. познакомились с моими родителями, они приняли его, а это немаловажно... он дарил мне подарки на день рождение и 14 февраля, делал мне массажи, зацеловывал каждый сантиметр моего тела... мы вместе готовили, ходили по магазинам, мылись и принимали ванну, собирали паззл, планировали совместное будущее... я готовила ему, стирала и убирала... но... всё это время я не работала. я хотела просто быть с ним рядом каждую секундочку, я хотела создать уют в доме...

была утопия. и она закончилась...

он докатался пьяным. его тормознули менты. дело отправили в суд. очевидно, что его лишат прав и придётся выплатить штраф. но это мелочи по сравнению с тем, что его могут уволить...

тут-то и начался ёбаный пиздец с его стороны. он стал сам не свой... как только он пришёл с суток, тут же сказал мне собирать вещи. да-да, он просто отвёз меня обратно к родителям. я потребовала у него объяснений. сначала он не хотел говорить, но потом смягчился и кое-что всё же рассказал. сначала он сказал, что мы расстаёмся, что я не ищу работу, да и не хочу работать. и что он терпел-терпел это, и ему надоело. но я знала, что дело вовсе не в работе. такое уже было, когда его собирались переводить, и, он сказал, что мы расстаёмся. но его не перевели, и мы были с ним вместе. сейчас, как и тогда он сказал это сгоряча.
потом, уже в машине, он сказал, что любит меня и что ему было хорошо со мной... и что по поводу наших отношений ещё ничего не ясно... может, ещё всё будет хорошо...
когда прощались с ним у подъезда, он сказал, что сейчас это всё выглядит так, как-будто бы он меня бросает как и все, кто был до него. сказал, что не хочет расставаться со мной, и что позвонит где-то через неделю, когда будет ясно хоть что-то. а ещё он поцеловал меня. причём поцеловал очень тепло, и это дало мне надежду, что он действительно позвонит...

фсб'шник сказал, что у его отца есть связи, и он будет просить о переводе. я не знаю, как закончится эта история. но я знаю точно, что если его всё-таки уволят, то у него заберут квартиру (которая взята по военной ипотеке), ему будет негде жить. у него начнётся депрессия, это точно. он не захочет меня видеть. я не знаю почему... мне кажется, что он просто не хочет, чтобы я видела его слабым, беспомощным... или же он действительно считает, что я для него обуза, причём большая...
а если его переведут, то уверена, что он не возьмёт меня с собой, мотивируя это тем, что незнакомый город все дела, и если я уж тут-то не нашла работу, то там и подавно не найду... но нет! он будет неправ!!!

я искренне хочу, чтобы эта история закончилась хорошо, и чтобы мы с фсб'шником снова были вместе! он мне необходим...

ещё я очень хочу объяснить ему, что если у него проблемы, то пусть он не отворачивается от меня! я ведь хочу быть рядом с ним, я хочу помочь ему... я хочу преодолевать все трудности вместе с ним!

я очень жду его звонка...

@темы: моё, фсб'шник

---

немного поздно, но всё же пора подвести итоги уже ушедшего года (:

читаем?

1. я уволилась из гостиницы с мировым именем.
2. не работала я месяца три, если не больше.
3. устроилась работать в красно-белый магазин. конечно, не долго, но всё же... это было прекрасно! я познакомилась с хорошими и интересными людьми. с некоторыми до сих пор продолжаю общаться. да, как и на любой другой работе там были свои минусы, но плюсы были настолько приятные, что минусы кажутся ничтожными.
4. осень растления. нисколечко не жалею, что она случилась в моей жизни!
5. знакомство с фсб'шником.
6. встреча нового года с фсб'шником.
7. отсутствие работы по сей день...

вот такой вот год. по моему, очень даже неплохой!

_________________________________________________

ну а сейчас расскажу о том, что приключилось со мной с момента последней записи.

поссорились с фсб'шником как-то в декабре (но об этом я писала). потом всё же встретились, поговорили с ним, решили пересмотреть наши отношения. пришли к выводу, что он слишком торопит события. в итоге помирились! и по сей день живём мирно, что мне несказанно нравится!
надеюсь, что всё у нас с ним будет хорошо.

перед новым годом встретились с крошкой гриль (с тем самым, с которым гуляли в начале осени по набережной). он опять был с другом. но в этот раз мы не гуляли, а бухали, причём у меня... и вот вышли мы с крошкой гриль покурить, а вернулись неизвестно через сколько, т.к. ... целовались мы... блииин... сама не знаю, как так получилось... и не знаю, считается ли это изменой фсб'шнику?... а потом мы часа два сидели с крошкой гриль на окне. мы разговаривали и целовались. он предлагал большее, но я не посмела согласиться. ведь у него же есть жена, а у меня фсб'шник...
крошка гриль говорил, что я ему нравлюсь, причём с самого начала нашего знакомства. также он сказал, что знает про мясника. ну а про горячника я ему сама рассказала... а ещё он сказал, что из-за меня он бы развёлся с женой. чёрт... скорее всего всё это было из-за выпитого алкоголя, только и всего. дальше ничего не будет, я уверена в этом. но с крошкой гриль я общаюсь невероятно редко. даже представить себе не могу, когда мы встретимся с ним вновь.

@темы: моё, интересности, фсб'шник

---

нет, с фсб'шником тогда ничего не закончилось.
мы всё-таки продолжили общение.


вновь мы начали общаться с 6-го декабря. именно в этот дань его жена съехала от него. именно в этот день он позвал меня к себе. я пришла к нему. мы поделали какие-то домашние дела, а потом он предложил поваляться на кровати. я согласилась, хотя и знала, чем это обернётся. возможно, где-то в глубине я и сама хотела этого.

да-да, мы переспали...

блин, он как-то неумело, либо просто же робко, стал гладить моё тело, всячески ласкать и говорить какие-то ванильные фразочки, прекрасно подходящие в этот момент. чёрт возьми, серьёзно, в тот момент я чувствовала себя невероятно глупо. я думала: блииин, чё происходит?! чё за нелепщина-то?!
думаю, стоит отметить тот факт, что за все разы, что мы с фсб'шником занимались сексом, я ни разу даже не возбудилась, не говоря уже о том, чтобы испытать оргазм. кроме шуток. да и не нравилось мне, как он вёл в сексе.

а вчера мы поссорились. из-за какой-то нелепой фигни. если честно, то я даже не поняла из-за чего. скорее всего из-за того, что ему нужна домработница, а я рьяно отрицаю эту идею, по крайней мере пока наши отношения не станут ближе, чем видится раз в неделю, да и созваниваться аналогично...
вчера же он сказал, что заедет за мной. но не заехал. написал, что машина не заводится. я ему звонила, он сбрасывал. потом и вовсе телефон отключил. потом включил и снова отклонял мои звонки. а сегодня тупо трубку не берёт. взрослый мужчина, 31 год, работает в серьёзной организации... ёбаный в рот, да что за детский сад-то???

но печально то, что я забыла у него свои серьги. да-да, те самые чёрные кольца толщиной в полсантиметра. я их просто обожаю. а теперь не знаю, как и забрать их у него, ведь он не отвечает ни на звонки, ни на смски, ни на сообщения в контакте. как варик, конечно, можно через горячника, но вряд ли он захочет мне помочь...

да, есть вариант, что фсб'шник одумается, позвонит мне... но... что-то не верю я в это. кроме шуток, да проще бабскую логику понять, чем его!

блять, самое забавное, что всё дерьмо, что случалось в его семейной жизни он сваливал на жену, мол, она во всём виновата. это относилось и к отношениям. он часто и со смаком говорил, что его жена не хочет идти ни на какой контакт, и вообще, с ней очень тяжело решать конфликтные ситуации. но, блять, то, как он поступил... суканах... меня до сих пор трясёт от этого!!! я реально не понимаю, как можно быть таким... эээ... трусом? да, именно трусом!

буду ждать развязки ситуации. серьёзно, даже представить себе не могу, чем это всё закончится. но одно я знаю точно - доверять людям я уже не могу...

@темы: моё, фсб'шник

---

...

похоже, что и с фсб'шником всё уже закончилось.

мы виделись с ним три раза. большую часть времени мы с ним созванивались. он говорил, что хочет серьёзных отношений со мной. но я не верю в это. да, мне очень льстит тот факт, что на меня обращает внимание мужчина, хочет отношений со мной... но меня крайне настораживает то, что он ещё даже не развёлся с женой, а уже нашёл себе новую "любовь". ведь нельзя же так быстро забыть человека, с которым ты прожил бок о бок восемь лет, и, который подарил тебе дочь.

зная, что люди ужасные эгоисты, я сразу же предвзято смотрела на фсб'шника. да, за всё то время, что он жил со своей женой, он привык к вкусной домашней еде, заботе о себе, к регулярному сексу и к прочим скучным "радостям" семейной жизни. и он хочет, чтобы всё это теперь для него делала я. а может, он просто хочет утереть нос своей жене, мол, смотри, какое счастье проебала. или, может, он хочет поднять своё ЧСВ за счёт девки-малолетки. кто его знает... и вот вчера, а вернее, сегодня ночью я у него это и спросила. и, естественно, он мне не ответил. сказал, что будет думать об этом.

я бы и не спрашивала у него всего этого, но он сам вынудил меня. он сказал, что любит меня. а я не могу такого понять. я не могу в такое поверить, хоть мне, возможно, и хочется.

он мне даже уже предложил переехать к нему. и кроме того, предлагал мне секс. а я уже смирилась и глубоко в душе согласилась на всё это.

но всему этому не суждено будет сбыться. я ведь победитель по жизни. что ж... возможно, это моя самая короткая история любви...


P.S.: мясника с тех пор я больше не видела. он даже не выходил на связь.

с горячником я переспала ещё пару раз. а сегодня у него родился сын. что ж, поздравляю, папашка. уверена, больше мы с горячником не пересечёмся.

а продавец послал меня на хуй. я призналась ему в своих чувствах, а он сказал, что на данный момент не хочет отношений. с тех пор он мне больше не писал. и я ему не писала. мы больше не будем общаться, это же очевидно...


__________________________________________________________________________________________________________

18 ноября 2014 года
осень растления закончилась.

@темы: моё, интересности, осень растления, фсб'шник

---

меня послали на хуй. снова...



призналась продавцу, что он мне нравится. а он послал меня на хуй. сказал, что на данный момент он не хочет отношений. обидно, что уж тут сказать.

но я не могу понять, что меня задело больше: то, что меня послална хуй именно продавец, или же то, что меня послали в очередной раз. кроме шуток, если я признаюсь кому-то в своих чувствах, то меня неизменно отшивают. это печально. я даже расплакалась после переписки с продавцом, уж так это было обидно!

теперь я уверена, что продавец мне не напишет больше никогда. а я ему тем более писать не буду.

______________________________________________________________________


горячник меня всё же познакомил со своим фсб'шником.

откровенно, у меня на него не стоит ни в физическом, ни в ментальном плане. нет в нём искры.

да, он старается. хочет быть настоящим мужчиной (по тем параметрам, которые диктует общество). но...

он сказал, что хочет быть честным со мной. но я не верю в это. я в принципе-то людям мало верю. а уж мужчинам в этом плане верить вообще нельзя. плавали, знаем... это только вопрос времени, когда он начнёт недоговаривать. хотя... он уже начинает.

он подарил мне цветок. розу. впервые в жизни мне подарили цветы (я имею ввиду непосредственно свидания). я слукавлю, если скажу, что мне не понравился этот его жест. но я ему сразу сказала, что я не люблю розы, и не важно, что они обозначают на языке цветов. а дарил он мне этот цветок именно потому, что хотел таким образом выразить свою симпатию ко мне. или же руководствовался классикой, опять таки, продиктованной обществом: не знаешь, какие цветы подарить - подари розы.
ну а какие цветы мне нравятся, я ему не сказала, т.к. я и сама не знаю, как они называются. и, естественно, я хочу, чтобы он сам догадался, какие это цветы. а догадаться крайне просто, стоит лишь быть внимательным. а я люблю, когда люди работают головой, ищут причинно-следственные связи, используют логику, и тому подобное, и таким образом удивляют! такие люди сразу поднимаются на ступеньку выше в моих глазах.

а ещё он предложил мне переехать к нему. вы только представьте! мы виделись с ним всего 2 раза, а он уже хочет попробовать построить со мной серьёзные отношения и предложил переехать к нему!
да, конечно, я бы хотела съехать от родителей. но всё дело в том, что я не хочу ни о ком заботится. стать любящей женой и заботливой хранительницей домашнего очага? нет, простите, но это не для меня. меня в четырёх стенах не удержишь. я хочу жить так, как хочется мне и не ограничивать свою свободу заботой о ком-то, тем более, если я сама этого не хочу. да, такое вот я эгоистичное говно.

конечно, этого фсб'шника можно использовать, вить из него верёвки. но... надо ли мне это? надо ли мне просто использовать человека? нет. нельзя так. я такого не приемлю.


естественно, время покажет, как будет дальше идти моя жизнь. но сейчас я могу с уверенностью сказать, что я перееду к нему. мы даже с ним переспим, только не сразу, естественно. но насчёт серьёзных отношений... я не вижу их. и это только вопрос времени, когда я найду себе яркого мальчишку с живыми глазами и окончательно уйду от фсб'шника.

@темы: моё, интересности, осень растления, фсб'шник